El cuento de la maternidad: por qué Samanta Villar está siendo tan criticada.

samanta-villar1Samanta Villar ha sido la “culpable” de que se haya generado un gran revuelo en todas las redes sociales. Y sí, decimos culpable porque todos la señalan, sin compasión, como culpable (de ser una mala madre).

¿Y qué ha dicho para que se le acuse de tal delito? Pues Samanta, con total naturalidad, ha dicho cosas como “Tener hijos es perder calidad de vida” o “La maternidad está idealizada” en su nuevo libro “Madre hay más que una”. Y vaya la que has liado Samanta, ¿no te habría ido mejor diciendo lo estupenda que es la maternidad y lo realizada que te sientes por esta nueva etapa de tu vida?

Lo que pasa es que en cuanto alguien rompe con los estándares que tenemos establecidos en la sociedad de mujer que es madre, estupenda, feliz y puede con todo…se nos van un poco los cimientos de nuestro querido patriarcado, que tan cómodos nos mantiene, a la mierda. Miles de usuarios y usuarias en las redes se han llevado las manos a la cabeza clamando qué tipo de madre es Samanta diciendo que no es más feliz ahora que tiene hijos, que qué van a pensar sus hijos si un día leen esta entrevista, que cómo no ha pensado en ellos al hacerla…

Lo que les ocurre a estas personas no es que estén preocupadísimas por los hijos de Samanta, no, es que están sintiendo en sus propias carnes como se deconstruyen los relatos que siempre nos han contado sobre la maternidad.

Durante toda nuestra vida, como niñas, nos cuentan toda una serie de historias y ficciones sobre qué significa ser mujer y cómo hay que serlo, siendo uno de los objetivos finales el ser madre.

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Sé que esta historia está más que contada, pero para que no se diga que son inventos de las feministas, os contaré que, a mi prima de diez meses, que por si alguien tenía dudas no sabe ni hablar, estas navidades le regalaron un bebé, rosa, pequeño, con su chupete y complementos… Mi prima, con tan sólo diez meses, por el único hecho de haber nacido con genitales femeninos (¡quién sabe si identificará con el género femenino cuando crezca!), ya tenía bajo su árbol la carga de la maternidad. Y ahora, querida lectora, querido lector, pregúntate un momento, ¿crees que le habrían regalado ese bebé de juguete si mi prima hubiera nacido con genitales (mal llamados) masculinos? Por si te has quedado sin palabras, tanto como yo estas navidades, ya te digo yo que no, que mi primo ficticio de diez meses habría tenido bajo el árbol un coche, algo que hiciera música, animales…cosas de acción, porque al final a los niños se les educa para la acción y a las niñas para el cuidado. Pero de este tema del sexismo en los juguetes mejor hablamos otro día. De momento, sigamos con la maternidad.

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El hecho es que, desde muy pronto, nos inculcan que, si somos niñas, también seremos madres en un futuro. Nos lo dicen cuando nos regalan bebés a edades en las que nosotras seguimos siendo bebés, nos lo cuentan en las películas Disney donde, además de ser madre, hay que ser heterosexual, estar muy enamorada y ser sumisa; nos lo dicen en los anuncios (si tienes alrededor de 25-30 años y ves youtube, habrás encontrado un aumento considerable en la cantidad de veces que te sale publicidad sobre un producto para hacerte pruebas de embarazo), nos lo dicen en las entrevistas de trabajo (“¿Tiene usted pensado ser madre?”) y también en los libros de biología del instituto, donde nos hablan de nuestros órganos sexuales con esa única función suya reproductiva, y esa idea de que para la supervivencia de la especie todas nos debemos reproducir como conejos. Podemos encontrar un alegato más firme de esta idea de la mano de un verdadero primate que hace el siguiente comentario en el diario ABC, tras la entrevista de Samanta:

ESTO ES LO MÁS ESTÚPIDO QUE HE OÍDO NUNCA: Esta es la represión alienadora y patógena de la ideología de género. No se puede ir en contra de la naturaleza misma. Es la misma voz de la naturaleza que nos hace supervivir y multiplicarnos como especie. Estamos INVOLUCIONANDO...

Por favor, que no se os escape el detalle sobre la represión de la ideología de género, por favor. Y es que, no se nos puede olvidar en todo esto, el discurso patriarcal que afirma que las mujeres debieran quedarse en casa criando hijos e hijas, para que de esta manera no desequilibremos sus privilegios heteropatriarcales, con mujeres empoderadas que deciden ellas mismas si quieren, o no, ser madres, y de qué forma. Porque la realidad es que, hoy en día, sigue habiendo muchas mujeres que aún tienen que decidir entre la maternidad o su carrera profesional, encontrándose verdaderas barreras para compatibilizar ambas.

En fin, que poco a poco, nos vamos socializando en la idea de que, para sentirte realizada como mujer, tienes que ser madre, y además una vez que lo seas tendrás que llevar toda la carga y responsabilidad de la crianza porque, al fin y al cabo, llevas siendo toda tu vida entrenada para ello, ¿no?

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Y precisamente, por estas mentiras que nos han ido contando, Samanta se siente “engañada” y, como ella, muchas otras mujeres que, aunque con mucha menos repercusión en los medios, y sin las posibilidades de escribir libros sobre ello, afirman contundentemente que ser madre es muy bonito, pero también muy duro, muy difícil y muy sacrificado.

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Imagen del programa de Samanta Villar "9 meses con Samanta"

Lo que está haciendo Samanta es romper con las ideas prestablecidas, con los roles históricamente asumidos y asociados por y para las mujeres, y con el mito de que la maternidad es sinónimo de felicidad y realización. Está claro que para muchas mujeres lo es, que, a pesar de los esfuerzos y sacrificios, para muchas madres todo merece la pena. Pero también hay que hablar de aquellas para las que no, que ven reducida su calidad de vida y las comodidades de una vida sin grandes responsabilidades, y se ven abrumadas durante la maternidad por sensaciones y emociones que nunca, nunca, les habían contado. De hecho, el silenciamiento alrededor de este tema provoca que muchas madres se sientan culpables de lo que sienten, no concediéndose ni un instante para identificar lo que les sucede y la gran carga que sienten.

Y, ¿cómo se soluciona esto? Pues contando las dos caras de la moneda, sin silenciar ésta que menos encaja con nuestros estándares históricos heteropatriarcales. Con ello, conseguiremos que las mujeres puedan tomar decisiones con toda la información encima de la mesa, sin engaños, sin adornos, sin culpas. Lo importante es entender, y respetar, las distintas vivencias que existen de la maternidad, que son diversas y enriquecedoras, y que no deben machacar y acusar a las que no lo viven de la forma que siempre nos han contado.

Respondiendo a aquellas personas preocupadas por los hijos de Samanta: lo que se llevarán sus hijos si algún día leen esta entrevista es un relato realista de la maternidad, el relato de su madre, que les quiere, pero también se atrevió a contar al mundo la verdad que muchos y muchas intentan silenciar. Lo que se llevarán sus hijos es una imagen de su madre luchando porque las mujeres puedan tener toda la información para tomar las decisiones de forma consciente, seguras, empoderadas, autónomas y sin condicionantes sociales.

 

101 pensamientos en “El cuento de la maternidad: por qué Samanta Villar está siendo tan criticada.”

  1. SEr madre es maravilloso …sin duda pero es agotador,te destroza físicamente y a veces hasta psicológicamente cuando llevas mucho tiempo sin dormir y sientes que no puedes más …yo tengo 2 hijos a los que amo con locura pero es muy muy duro ser madre y no todos son unicornios y arco iris seamos realistas

    1. Hola! Desde mi punto de vista lo que deberia esa persona haber hecho es llamarlo “la maternidad desde mi punto de vista” y no decir generalizando la maternidad quita o resta calidad de vida. Depende de para quien!! Yo tuve s mi hijo y es mi vida. Yo he sido quien ha decido temporalmente dejar mi vida laboral a un lado porque quiero estar con él. Yo soy quien necesita de mi hijo mas el de mi. Soy yo la que no va al cine, pero si salgo a cenar. Si lees soy yo quien maneja mi vida.
      El principal punto que le veo a esta mujer, es que en el momento que tu decides ser mamá, tu pasas a un segundo plano porque tu has tomado una decisión que obviamente tiene sus consecuencias como todo. Y si no leche que se hubiera comprado un gato que necesitan menos de nosotros. Es aqui cuando me vienen a la cabeza esas mujeres que NO pueden elegir ser mamas o aquellas mamás que han perdido sus bebes antes o después de nacer. Es aqui cuando me vienen al pensamiento aquellas mamás embarazadas de bebes que vienen enfermitos y luchan por las vidas de sus peques. Ellas deciden seguir. Y me vienen a la cabeza mamas que estan dia tras dia en la uci con sus pequeñitos enfermos. Ellas también pierden calidad de vida? No, lo que pierden son horas de sueño, ganad de comer, ganas de salir a comprarse cosas por estar con sus pequeñines….
      Aparte hablas de estereotipos de lo que se les compra a un niño o a una niña. Por desgracia si ahi tienes mucha razon pero yo como mamá DECIDO que darle a mi hijO y que no. Mi hijo tiene coches, muñecas que adora vestir y desvestir, piezas para construir, peluches a los que achuchar…. tu decides lo digo de nuevo. Y si resulta que es homosexual pues se le va a querer igual porque yo tuve mi eleccion en su dia, su padre la suya y mi peque tendrá la suya.

      Lo mas importante de todo es que se tiene que asimilar que cuando se tiene un hijo para una madre y un padre todo gira entorno a él ya que es un ser que no podrá valerse por si mismo durantw un tiempo y eso perdona pero todas lo sabemos antes de darle duro a la búsqueda.

      Hay muchas mujeres que deciden no tener descendencia y es completamente respetable, esta mujer lo decidió pero no es como ir a comprar un jersey, espera que no me vale pues voy y lo devuelvo pero encima opino y critico los de todo el mundo.

      1. Por cierto vivimos en el siglo XXI, anda que no nos rodeamos de recien estrenadas mamas como para saber que es dura la maternidad.Si no es asi es que vivimos en los mundos de yupi.
        Tambien tenemos inet una gran fuente de información donde todos los temas de maternidad puerperio y tal son tratados.

    2. No sé porque se critica tanto. Es normal que una madre se sienta cansada, agotada, o con falta de ánimo en muchas ocasiones. Samanta a tenido dos niños de golpe. Es mas trabajo, y más duro al igual que otras muchas mujeres no conocidas públicamente. Cada una lo lleva a su manera. Yo tengo dos hijos pequeños. De dos y tres años. Y hay momentos que me siento igual que ella. Además mi niño mayor tiene una discapacidad y requiere atención especial. Yo no trabajo para estar con ellos. Me es imposible compatibilizar un trabajo con colegios y clases. Lo q pasa es q al final siempre nos quedamos con lo bueno, una sonrisa, un beso, un abrazo… Pero en el fondo algún momento duro todas hemos pasado. Hay momentos buenos y malos. Siempre recordamos los buenos. Y es porque lo elegimos nosotras. Yo decidí ser madre y los malos momentos son solo míos y de mi marido lógicamente. Pero así es y cada madre y padre tendrán sus días buenos y malos momentos que siempre se deben superar. Y lo q está claro es q no todo es color de rosa.

    3. Yo creo que no hay que generalizar nunca, la opinión de Samanta Villar es eso, una opinión más, no es ciencia, no es la verdad, es su verdad. Yo como madre no me siento para nada en acuerdo con ella, quizás es porque tenga 11 años menos que Samanta, o porque sólo tengo uno en vez de dos. También es cierto que para mi el embarazo fue algo inesperado y el de Samanta más que planificado, por lo que tuvo tiempo de documentarse sobre temas como la depresion postparto por la que probablemente haya pasado para llegar a decir que es mejor ser tia que madre….no negaré que mi vida ha cambiado pero si, soy mas feliz! Las que no quieran tener hijos también lo serán! pero claro esto es sólo una opinión más.

  2. Carlota muy interesante tu reflexión, pero por favor cuida el uso del laísmo en tu redacción que se hace bastante evidente (sobre todo si criticas lo mal que escriben otros..) Gracias por el artículo.

  3. Por un lado estoy de acuerdo, pero por otro creo que cuando decides ser mama, aparte de todos los cuentos de hadas que nos cuentan o contaban de lo bonito que es, Samantha no me vende la moto diciendo que ahora se ha dado cuenta de lo duro q es ser madre… Venga va! Anda q no lo sabias antes! Cualquier persona con dos dedos de frente sabe perfectamente el dolor del parto, las noches sin dormir o lo “atada” que vas a estar (me refiero a que la vida social los primeros años va a estar supeditada a ese crio, a los parques de bolas o los cumples del cole).
    Creo que lo único que quiere es polémica con el fin de conseguir ventas, al igual que lo hizo enseñándonos su embarazo por TV, cosa toralme te respetable, ojo!

  4. Pues pata mi Está siendo sincera Muchas callamos y nos aguantamos pero después de ser madre no puedes tener un simple baño tranquilo yo.amo.a mi.hija pero perdí Muchas cosas que la verdad extraño y es difícil. Sentirme plena

  5. Totalmente de acuerdo contigo.
    Siento ser molesta, pero tienes un laísmo en esta frase:
    “De hecho, el silenciamiento alrededor de este tema provoca que muchas madres se sientan culpables de lo que sienten, no concediéndose ni un instante para identificar lo que LAS sucede y la gran carga que sienten.”

  6. La maternidad es extraordinaria, pero nadie nos cuenta todos lo que dejamos de hacer para nosotras. Que bueno que existan publicaciones que habrán la discusión sobre el tema. Ya basta de estereotipos que solo hacen aun mas pesado lo que en ocasiones significa ser madre.

  7. Enhorabuena me han encantado tus palabras. Yo también he tenido mis dudas sobre la maternidad y mis dificultades para quedarme embarazada, y al igual que Samanta, ahora estoy embarazada de mellizos. Siempre he estado en contra del discurso generalizado de que la maternidad era la epoca más feliz y siempre he defendido que no necesitaba ser madre para sentirme realizada. Motivos estos por los que he tenido que enfrentarme a críticas. A tres meses de ser mama, sigo defendiendo que el embarazo no es la experiencia más bonita del mundo (llevo seis meses sufriendo sus efectos secundarios), he tenido que paralizar mi vida y mi profesión. Es cierto que estoy feliz y se que esos dos niños me harán tremendamente feliz. Pero me parece de hipócritas el no reconocer que la vida con niños cambia, que a la mujer con la lactancia y la crianza se la esclaviza y que sin duda a partir de ahora, tus decisiones y tu futuro ya no solo dependerán de ti, sino que estarán condicionadas a ellos. Eso es así. Y con todo eso he decidido ser madre. Eso sí, con la intención de hacer las cosas diferentes. De criar niños tolerantes y que luchen por la igualdad rompiendo este tipo de estereotipos. Para mí, lo más triste es que no se pueda hablar en voz alta de estas cosas y que seamos citicadas por nuestro propio género por este tipo de comentarios. Soy trabajadora social y trabajo con niños en situación de desprotección, y precisamente no considero “mala madre” a aquella que se atreve a reconocer que no todo es tan bonito como nos habían contado.

  8. Me parece muy bien todo lo que comentas en el post y desde luego que es hora de que vayamos respetando todas las opiniones y formas de ver la vida…. pero vamos, que a la autora seguro que las críticas le dan igual…. desde antes de publicar el libro se sabía que iba a generar polémica…si hubiese contado lo maravilloso que es la maternidad no vende ni dos ejemplares… no hacer lo políticamente correcto cuando das a luz y tienes a todos los opinologos habidos y por haber a tu alrededor y que son las personas más cercanas a ti y los que deberían apoyarte, respetarte y comprenderte eso sí tiene gran mérito… lástima que no haya sido informada de lo que era la maternidad antes de tener hijos…

  9. Mi mamá es una mujer que creció en el campo, rodeada de muchas mujeres que tenían como una de sus metas tener una familia numerosa. Ella quería 4 hijos, pero después de mi hermano, su segundo hijo, decidió que ya no quería más. Ella es una mujer muy honesta, que creció muy, muy lejos de las filosofía del feminismo o de simples conceptos como “patriarcado” “roles de género” “empoderamiento”… aún así, desde pequeña me decía, bajo los términos del amor y esa honestidad, lo difícil que es ser madre y las cosas que las mujeres perdemos cuando tenemos hijos. Aún hoy en día, a mis 31 años, me lo aconseja “Hija, no tengas hijos… si vieras lo bonito que es cuando vives sola, sin preocupaciones, sin que nadie dependa de uno. Podes viajar, podes comprar, podes tomar decisiones sólo pensando en lo que vos querrás. No tengas hijos”. Les puedo afirmar que le agradezco a mi madre por liberarme de esa presión. No sé si seguiré su consejo o no, todavía no lo sé. Pero el hecho que ella fuera así de abierta conmigo y me hablara con franqueza de la maternidad, me da los mejores insumos para tomar una decisión pensada y realista. Y no, como hija de una mujer que no disfruto de la maternidad, créame que no me siento “no querida” o “traumatizada”, todo lo contrario, siento que la relación con mi madre es fuerte y llena de amor y esa confianza que me tiene es muestra de ello.

  10. Pues solo le deseo mucha fuerza y mucho ánimo, y paciencia, y mucho tiempo para relajar la mente de vocecitas infantiles, y ke no se preocupe, ke yo también he dicho siempre desde hace nueve años ke está sobrevalorada la maternidad, ke no caiga en tener más solo por lo adorables ke son recién nacidos, y sobre todo, seguir siendose fiel a sí misma, yo lo hago NO animando a nadie a tener hijos y deseando a las ke los tienen ke les llene tenerlos tanto como esperaban cuando no los tenían. Y sobre todo ke no se sienta mal por todo esto…
    CIERTO: es una experiencia única…
    CIERTO: los hijos hacen sentir cosas ke de ninguna otra manera podríamos sentir…
    MAAAAAAAAS KE CIERTO: es cosa de dos, madre y padre, al 50%…
    INDISCUTIBLE: nosotras perdemos independencia y miles de cosas más…
    Y, lo mismo ahora se me echan encima a mí…
    Ser madre era sublime hace un siglo, cuando los padres se responsabilizaban de tooooooooodas las necesidades ECONOMICAS de hijo y madre y casa, y aún sin kerer ser padres eran obligados por todo y por todos a hacerse cargo de lo ke habían hecho, y no digo ke no los haya, pero ya es difícil encontrar un padre digno pa los hijos, o al menos para mí lo ha sido, tanto, ke tras intentar tener pareja por tres veces al menos, lo ke tengo son tres hijos cuyo padre ni existe en la vida de mis hijos ni kiere existir ni se hace cargo de ninguna de las necesidades ke tienen sus propios hijos.
    Adoro a mis tres niños, solo ke me encontré un cuento no solo distinto, sino contrario a la realidad.
    Samanta, arriba… si somos egoístas x decir lo ke sentimos pooooo vale
    si somos malas madres x pensar ke si lo llegamos a saber no lo hacemos, pooooooo vale también
    mejor eso ke hipocresía y cinismo de padrazos ke ven a sus niños una vez pa comer cada dos meses y se llenan la boca contando ke son lo mejor ke les ha pasado y ke solo x los hijos trabajan y “tal y taaaal”…

  11. “Miles de usuarios y usuarias” en esta frase deje de leer, a ver si aprendemos de una vez que con poner usuarios ya engloba a los dos generos.

    1. Hola Jose, respeto tu opinión, pero este es un blog feminista donde se entiende que todos los géneros deben sentirse representados en el lenguaje y donde se pretende ayudar en la lucha por la igualdad, por lo que yo, particularmente, defiendo el uso de un lenguaje inclusivo. No pasa nada si no quieres leer por el uso de este tipo de lenguaje. Este es un debate abierto y vivo, y siempre es positivo reflexionar sobre nuestro uso del lenguaje, que también es una lengua cambiante y dinámica, que se adapta a las personas que lo viven y lo usan. Un saludo.

  12. Por fin alguien ha tenido el valor de decir lo que es verdad para muchas mujeres. No todas tienen las misma experiencias, las mismas circumstancias, las mismas ideas, los mismo sentimientos pero no sé puede menos preciar cuando no es igual que lo tuyo o lo que los esteriotipos mandan. Cada una debe ser libre de expresar sus ideas sin ser juzgada. Estariamos mejor con menos criticas y mas empatia.

  13. Concuerdo con Samanta! Tengo 48 años y estoy Srta de los estereotipos y roles que me inculcaron! Casada con un hombre machista al que su madre le educó solo para ser proveedor y jefe de la casa! Esto no quiero para mis hijas! Es una vida muy cansada la verdad, el ser madre y ser yo solamente la responsable de su educación y todo lo que conlleva! Y me choca que el color rosa para niñas! Y el celeste para niños! Yo fui maestra y me pedían que los cuadernos los pidiera rosas para las niñas y celestes para los niños! Espero que todo eso se rompa y se tire a la basura! Buen día!

  14. Concuerdo con Samanta! Tengo 48 años y estoy Arta de los estereotipos y roles que me inculcaron! Casada con un hombre machista al que su madre le educó solo para ser proveedor y jefe de la casa! Esto no quiero para mis hijas! Es una vida muy cansada la verdad, el ser madre y ser yo solamente la responsable de su educación y todo lo que conlleva! Y me choca que el color rosa para niñas! Y el celeste para niños! Yo fui maestra y me pedían que los cuadernos los pidiera rosas para las niñas y celestes para los niños! Espero que todo eso se rompa y se tire a la basura! Buen día!

    1. Muchas gracias por tu comentario y por compartir tu experiencia Blanca! Está claro que tenemos que seguir luchando para acabar con todo el machismo que nos rodea… Muy interesante tu anécdota acerca de los cuadernos, que muestra como desde pronto nos encasillan en ciertos estereotipos. Un saludo.

  15. Muy buen artículo, sí señora! Este cruce de acusaciones entre nosotras mismas, seamos madres o no, me ha cabreado bastante esta semana.

    Un pequeño apunte; al parecer, el libro de Samanta no trata sobre su experiencia como madre sino que trata el tema de la reproducción asistida; concretamente a las parejas que se deciden tener hijos por estos métodos.

  16. Estoy muy de acuerdo en que cada uno puede pensar, sentirse y expresarse como quiera. Una mujer puede sentirse completa teniendo 15 hijos, uno o ninguno ¡no tiene nada que ver! nos han metido en la cabeza que si no tienes hijos no eres mujer y que debes dejarlo todo para darle todo tu tiempo a los hijos ¿y por qué? que cada uno haga lo que le de la gana, si una mujer no quiere tener hijos, que no los tenga, pero eso sí, a mí me hubiese gustado leer comentarios como el se Samanta durante toda mi vida en lugar de criarme como una “niña Disney” esperando al príncipe azul que me dará dos hijos preciosos, me hubiese gustado que me contaran la verdad de las cosas: que ser madre es maravilloso pero te quita tiempo, esfuerzo, energía y un largo etcétera que muchas mujeres apreciamos muchísimo y sentimos que nos da calidad de vida. Las cosas no son como los demás te dicen que tienen que ser, sino como cada uno las sienta. Y olé por Samanta por ser tan sincera. Seguro que adora a sus dos gemelos y ellos la van a querer toda la vida. ¡Ánimo Samanta! Y que nadie se sienta ofendida si les dicen que ser madre no es lo mejor del mundo, cada madre ve su maternidad a su manera y cría a sus hijos a su manera, lo que te funciona a ti no tiene que funcionarle a las demás y lo que te hace feliz a ti, puede que no me haga feliz a mí. He dicho.

  17. Como hombre hay cosas que me caen de maduro ya sobre lo que atañe a toda cuestión de libertad humana, y ahí es la cuestión de todo, la libertad, y la libertad humana. Si se coincide esta es la pregunta, Carlota OM;
    Pueden los hombres ser feministas,
    o partidarios, sin por ello ser incluidos en grupos diversos?
    Ya que como heterosexual, no me gustaría ser tildado como un diverso, aunque respete todo lo que atañe a la diversidad humana, o lo que es para mí lo mismo, la libertad humana… O libertad del Ser humano, o la libertad de la humanidad… De los opresores de un sistema… La pregunta pues:
    ¿Puede el hombre ser feminista y no ser etiquetados como machista ?
    Aveces hay mujeres que confunden feminismo con sexismo?

    1. Hola Serrano, muy buena reflexión y necesaria, creo que está a la orden del día el debate acerca del papel de los hombres en el feminismo, y muchas personas como tú nos hacemos esta misma pregunta. En mi opinión, los hombres pueden ser grandes aliados del feminismo. Si bien no es lo mismo luchar por ello desde una posición privilegiada que desde una que no lo es, creo que es muy positivo que cada vez más hombres tengan conciencia feminista, y para mi sois grandes aliados de esta lucha. Pero como digo, es sólo mi opinión y soy consciente de que, sobre este aspecto, hay muchas más. También es cierto que, en esta materia, es importante la reflexión continua sobre nuestras acciones y pensamientos, es decir, que uno/a no es feminista y ya se acabó el llevar a cabo actitudes machistas! Si no que cuesta mucho deconstruir los roles y estereotipos en los que nos han educado, por lo que te darás cuenta, como yo lo hago, que en el proceso y camino hacia el feminismo a veces uno se sorprende teniendo alguna actitud machista. Lo importante, creo yo, es reflexionar sobre ello y tratar de cambiarlo en pro de la igualdad hacia todas las personas.
      Muchas gracias por leer y reflexionar conmigo a través del artículo.

  18. Muy bien, pues que dé a sus hijas en adopcion si tan mal lo pasa y se deje de tonterias, que hay muchas mujeres deseando vivir la experiencia de ser madre. Lo que està haciendo Samanta es una campaña de marketing de p.m. para vender su libro. dejaos de gilipolleces de que infeliz soy pobrecita de mi.

  19. Excelente artículo. Es verdad, desde niñas sólo escuchamos una cara de la maternidad, jamás se nos dijo que sentiríamos rabia por ‘tener’ que procrear. Eso lo tuvimos que enfrentar en silencio y con culpa, transmitiendo a nuestros hijos el rechazo desde ese momento. Ahora lo se, entonces hace 30 años ni idea de esto.
    Víctima del pratiarcado, pero consciente del compromiso de forjar ese cambio transmitiendo un nuevo modelo de pensamiento en nuestra nueva generación.

  20. Es fácil, si quieres ser madre lo eres y si no lo quieres ser, no lo eres y si quieres serlo por la presión social es porque eres una persona cobarde y sin personalidad.
    Una vez tomada la decisión apechugamos con lo malo, porque hemos decidido libremente lo que queremos y ese bebé no tiene la culpa si soy un hombre o una mujer inmadura. Así de simple. Tiene mellizos y una edad más avanzada que la mayoría de las madres lo que se traduce en mayor agotamiento y además tiene una trayectoria individualista que nada tiene que ver con el tipo de vida que le exige la maternidad. Todos los cambios son duros y la maternidad es la Madre de todos los cambios, así que no pasa nada se acostumbrara como hacemos todas y como la inmensa mayoría terminara aceptando y comprendiendo la maternidad y su trascendencia. Las que no lo conocéis no tenéis base para opinar, por eso lo llevais todo al feminismo, pero señoras no hay nada mas femenino que la maternidad

  21. Bien por Samanta y por todas las mujeres que siguen siendo mujeres sin sentir la necesidad de ser madres.
    Trabajemos para que las mujeres puedan decidir “libremente” su maternidad y no se sientan “presionadas” por el mero hecho de serlo.
    Soy una vieja feminista y nunca dejaré de serlo.

  22. Para mi cómo padre lo mismo que para mi pareja como madre, estan totalmente justificadas las conclusiones de Samantha, teníamos una calidad de vida estupenda hasta que llegó nuestro pequeño, (al que amamos con locura) si es cierto que todas las personas te hablan del cambio como algo estupendo, fantástico, increíblemente positivo, etc… nadie te dice lo que en realidad está a punto de ocurtir con tu vida, que no vas dormir tranquilo nunca más, que la preocupación por su salud te llevará hasta la taquicardia, tu vida social simplemente se esfuma, que el parto es algo tormentoso diseñado más bien por un demonio que por un dios, podría recrearme con cientos de situaciones y sensaciones por las que más de una vez nos hemos dicho.. “pero en que c. estábamos pensando..??” Ahora bien, en absoluto el echo de que digamos lo que pensamos nos hace malos padres, creo que todo lo contrario, a partir de ese momento el lo ha sido todo para nosotros y así seguirá siendo hasta el fin de nuestros días, pero si, tener hijos merma la calidad de vida, y mucho. Grande Samantha por, a pesar de todo, decir lo que todos deberiamos oir..!!
    Saludos.

    1. Muchas gracias por compartir vuestra experiencia de la paternidad/maternidad. Está claro que afirmar que hay cosas que se han visto reducidas en vuestra vida no os hace malos padres, y eso no significa que no queráis a vuestros hijos por encima de todo! Un placer leerte. Un saludo.

  23. Hola soy madre de 4 niños y son mi vida realmente pero como todo tiene sus cosas buenas y malas.Bajo mi punto de vista no es perder calidad de vida es simplememte tiempi de adaptacion tras 9 meses de muchos cambios te sigue esperando años de muchisimos cambios mas en los cuales se trata de tu adaptarte a tus hijos y no tus hijos a ti cuando consigas adaptarte a ellos a sus horas sus cambios y demas volvera lo q ella considera”calidad de vida”y empezara a disfrutar realmente de sus hijos.la calidad de vida no se basa en mantener un estatus y un ritmo de vida constante durante toda la vida sino en disfrutar de cada cambio y evolucion de esta segun vayan llegando dichos cambios y hacer de ellos parte del dia a dia.Un hijo es para toda la vida y es el cmbio mas radical y mas hermoso (x lo menos para mi)que te pueda dar la vida en cada uno esta el aprender a disfrutarlo o dedicarse a juzgar si es bueno o malo simplemente disfruten de los hijos en lo bueno y lo malo pq es el aprendizaje mas completo que vas a tener y es reciproco tu aprendes de ellos y ellos de ti y es muy gratificante con los hijos se aprende(psicologia infantil,medicina,enfermeria, profesiones laborales chef de cocina,camarera,limpiadora,jefa,administrativa,etccc)y no es remunerado pero es muy gratificante un saludo.

    1. Muchas gracias por compartir tu opinión y vivencia, yo también pienso que de los niños/as se aprende muchísimo. Un saludo.

  24. Hola, estoy de acuerdo con algunas de las cosas que comentas en tu artículo pero creo que el problema está, quizas, en otro sitio…… No he leido el libro de Samanta ni creo que lo haga, pero si está en lalinea creativa a la que nos tiene acostumbrad2s creo que puedo imaginar su contenido.
    El problema de esta persona es que tiende a simplificar y frivolizar la realidad para vender su producto y hacerlo atractivo y por eso intentó con aquel programa, llamado 21 dias, sensibilizarnos del problema de la anorexia haciendo un ayuno de 21 dias o del problema de la marginalidad viviendo 21 dias en la calle………ein???………….. Como se puede llegar a tal aberración?? Cómo se puede analizar de una forma tan naif, simplista y rozando a veces la estupidez, temas tan dramaticos y complejos como esos, es demasiado, desde mi punto de vista. Si ésta vez a abordado la maternidad del mismo modo, me puedo imaginar el resultado.

    Mujeres y hombres somos diferentes, equivalentes pero diferentes y aunque intenté que mi hijo tuviera muñecas y cocinitas y mi hija acceso a camiones, coches y pelotas para no crear productos de una educación sexista, hay algo mas profundo que no dependió de mi y que los hizo elejir aquello con lo que se sientían comodods jugando. Qizas por eso creo en el feminismo y en la feminidad, porque creo que representa valores profundos que estan dirigidos al cuidado y la protección, a la sensibilidad y el respeto y sobretodo a esa maternidad de la que hablamos y estoy seguro que si esos valores denostados hoy en día, tuvieran mas presencia en el mundo, otro gallo nos cantaría.

    Al patriarcado le interesa que se desvincule a la mujer de su maternidad, de sus valores femeninos, que se integre en la estructura social y laboral del sistema, mas mujeres policias, mas mujeres militares, mas mujeres governando y por supuesto mas mujeres que se quejan de lo incomodo que es ser madre, de lo chungo que es no dormir y de lo aburrida y resignada que es la vida en la maternidad………….y claro que no niego todo eso y que a veces tiraría a mis hij2s por la ventana (literalmente) y que toda mujer tiene derecho a quejarse, hasta de ser madre. Pero al igual que tener amig2s te quita tiempo de vida y a veces es molesto porque tienes que gastar energia en ell2s, simplificar de esa manera las cosas para crear, al fin y al cabo, un poco de sensacionalismo es algo triste y que dice muy poco de una como persona.

    Un saludo.

    Pedro

  25. Soy madre, de dos niñas. Desde que nació la mayor mi mundo cambio, totalmente. Muchos días me sentí frustrada como madre. No entendía a mi bebé. Tuve depresión postparto y deje mi trabajo para dedicarme en cuerpo y alma a ella. Nuestros nueve primeros meses juntas, fueron un infierno. No quería saber de niños, no quería saber mas de maternidad, pero con mi segunda hija, me Di cuenta de cuanto amor tiene una madre para dar. Es un trabajo que no acaba nunca y que no te remunerar…Pero ves los frutos de tu trabajo de madre, poco a poco. Estoy con Samanta.

    1. Muchas gracias por leer y por compartir tu vivencia de la maternidad. Es un placer poder leer distintas realidades. Un saludo.

  26. Pues qué van a decir los hijos de Samanta: que su madre es sincera. Yo misma, si no me hubieran educado en la mentira, o no hubiera tenido hijos, o hubiera sido una madre diferente, que me la he pasado con la abnegación y la entrega total y ahora soy una anciana sola y frustrada en muchos de mis deseos como persona

  27. Si pues nós venden una idea de la maternidad como cuento de hadas nadie habla de loa malestares durante el embarazo de las hormonas revueltas y las sensaciones alborotadas y luego no nós dicen q todo cambia q ya dejas de ser tu para ser la mamá de alguien por lo menos los primeros años, te conviertes es una teta andante en un dispensador de leche y ni hablar de las málas noches wooowww nadie te cuenta eso y luego toda tu vida cambia es lindo es un amor puro pero requiere constante esfuerzo jajajaaj la maternidad es todo un trabajo no es tan Pink como lo cuentan

  28. De verdad opino que se os está yendo de las manos. Eso de ver heteropatriarcado por todas partes no es de mente sana y lúcida. Y ya lo de defender el empoderamiento de las mujeres, su derecho a elegir lo que quieran, pero luego criticarlas si elijen defender que ser madre es lo más bonito y no reduce la calidad de vida ya sólo puede deberse a dos cosas: o trastorno paranoide de la personalidad o a cinismo puro y duro.
    Soy padre de una hija de dos años, marido de una mujer de 37, trabajador fuera de casa en varios sitios. Comparto las yareas del hogar, comparto las obligaciones con la nena, admiro y respeto a mi mujer por su trabajo y creo que no hay nadie mejor en lo suyo. En absoluto tengo una mente machista. Todos los días le repito a mi hija que es caoaz de hacer lo que se proponga, sólo necesita esforzarse, jamás le transmitiré que necesita a un hombre o casarse o lo que sea. Ella vale más que nadie y podrá conseguir lo que se proponga. Y también opino que tener hijos reduce la calidad de vida. Pero hay muchos otros, muchísimos, que no son heteropatriarcado y opinan que no reduce la calidad de vida. El tema es muhísimo más complicado que el heteropatriarcado. Reducirlo a eso sólo puede,en mi opinión, deberse a dos cosas: a que no eres madre y a que piensas con demasiada simpleza, sin más ideas que un modelo rígido e inflexible. Yo también soy psicólogo, y dudo mucho de la capacidad de ayudar a otros de alguien que procesa así la información y cuyo razonamiento no ve más de un bit de información. Estoy cansado de la tontuna del heteropatriarcado, sobre todo cuando las mujeres criticáis a otras mujeres. Termino como empecé: hacéoslo mirar.

  29. Por fin alguien se atreve a hablar sin tapujos, por desgracia era de esperar que la crucificaran…
    Mi madre desde bien pequeña me ha dicho que no quiere esto para mí (la maternidad), lo dulcifica porque antes de esa frase siempre dice que no se arrepiente y que nos quiere más que a nada, pero eso no quita el hecho de que prefiera que su hija renuncie a su propia vida (palabras textuales).

  30. Hay mujeres que viven plena y feliz mente el embarazo,hay otras para las cuáles es un suceso poco agradable, es natural diferir con la opinión de miles de personas, es claro que no todos somos iguales, cada uno de nosotros tiene criterio diferente y este se basa en el tipo de crianza que tengamos al igual que cambia o se conserva cuando tenemos conciencia.
    propia y digo propia por que llega
    unmomento en nuestra vida donde sabemos decir no estoy de acuerdo contigo y lo decimos sin miedo a ser criticados y es muy valido decir y expresar nuestro sentir, más de una se puede sentir identificado incluso hasta apoyado y desde mi punto de vista si queremos un mundo libre y sin tabúes vamos por buen camino…sólo nos falta aprender a respetar que no todos son ni piensan cómo tu y no por eso esta mal.

  31. Gracias Carlota, me ha encantado el artículo, me siento totalmente identificada con lo que relatas.
    Abrazos
    Ofe

  32. No entiendo tanto revuelo porque ha dicho una verdad ..la gente se rasga las vestiduras y despues tenemos a un gobierno que le importa una leche si hay natalidad o no ,,,si hay calidad de vida cuando tienes hijos o no …ella ha dicho lo que miles de mujeres piensan pero no lo dicen por miedo a las reacciones de la familia …amigos y demas gente .que parece que haya que vivir para ellos ..y no para tu felicidad..la hipocresia de las personas es increible y sobre todo en este pais de pandertea

  33. Sublime! Completamente de acuerdo con todo. No obstante, recalcar que si me parece importante que se explique biología humana en el colegio, pues es importante que los niñxs aprendan sobre la reproducción humana. Porque deben de saber los cambios que se va a producir en ellos o como llevar una sexualidad saludable. Lo que implica una explicación cientifica no una social.

    1. Por supuesto Gara! A lo que me refiero es a que muchas veces, además de su función reproductiva, sería muy bonito que se aprovechara el temario para hacer un poco de educación sexual a las niñas y niños, que muchas veces no se hace correctamente. Gracias por leer y reflexionar sobre el artículo. Un saludo!

  34. Creo que ir a que te inseminen para hacer negocio,y hacer un.documental y un libro creo que dice muy poco.de ella…pero es libre…como yo que tengo dos hijos…trabajo fuera de casa,mus embarazos maravillosos,cesáreas…finalmente…pero feliz,soy independiente,sindicalista,luchadora…pero tengo dos hijos maravillosos…duermo poco unas veces y otras más pero me levanto y tengo dos hijos maravillosos…tengo un mal día en el trabajo y llego a casa y tengo dos hijos maravillosos,que se pelean,juegan…me abrazan…me besan me quieren y si volviera para atrás volvería a quedarme embarazada.
    Pesa más lo positivo de la maternidad que lo negativo,pero claro…sin tu pareja que te apoye es menos llevadero también..aayyy samanta si decidiste ser madre soltera…no opines y confundas a otras mujeres que desean serlo porque esa es TU REALIDAD

    1. Efectivamente Pilar cada una vive una realidad distinta acerca de la maternidad, y todas ellas, mientras que sea bajo el paraguas del amor y respeto por las hijas e hijos es válida en sí misma. Gracias por compartir tu experiencia, es muy bonito leer acerca de tu vivencia positiva de la maternidad. Un saludo.

  35. Me parece una tontería de niña pija.
    Víctimas son las mujeres de países donde las matan violan o la pidan.
    Ella es víctima de su capricho si me apuras. Y si en lugar de niños fueran perros y se le ocurriera dcir lo mucho que se sacrifica por ellos y blablabla la crucificarian mucho más. Pero como es moderno hablar mal de la maternidad y hacerte la super independiente pues no pasa nada. Trae 2 criaturas al mundo y luego quejarte. No es sensato, no es consecuente y es poco creíble que una mujer de 40 años decida tener hijos pq le regalaron una muñeca de bebé.

    1. Hola Lorena. Efectivamente hay casos gravísimos de vulneración de los derechos humanos en materia de igualdad, donde las mujeres representan la cara de la pobreza y el género más maltratado. En este artículo reflexionamos sobre esta polémica concreta, sobre la vivencia y construcción de la maternidad y sobre las narrativas alrededor de la misma. Igualmente, muchas gracias por tu reflexión, seguro que en otro artículo podemos tratar esos otros temas. Un saludo.

  36. No me voy a extender porque aquí he leído muchas cosas que comparto y otras tantas que no.
    Pero reducir el problema de desigualdad social a la maternidad es totalmente absurdo.
    Soy madre de una niña y de un niño y quien diga que somos iguales, MIENTE, cada uno nace con su propia naturaleza y son indiscutiblemente diferentes.
    Samanta no ha descubierto la luna con sus comentarios ni ha roto ningún estereotipo, las madres ya sabemos lo que perdemos y ganamos con la maternidad. Hoy, por suerte nosotras decidimos serlo o no. Ni es necesario idealizarlo, cómo otras personas hacen ni criticarlo.
    Con todos estos comentarios entre nosotras lo único que conseguimos es que ésta sociedad machista siga siéndolo, pues perdemos el tiempo “buscando protagonismo con comentario sin ningún fondo” y no lo dedicamos a luchar por conseguir una sociedad más igualitaria y que reconozca que la maternidad no es sólo cosa de las mujeres, es una cuestión que nos afecta a todos, y todos debemos luchar para que sea tan fácil tener hijos como no. Todo debe respetarse.
    La falacia de la conciliación familiar más vale mucha mas dedicación y compromiso por parte de todas para revindicar una conciliación real y dejarnos de comentarios que no van más allá de una polémica más.

  37. Seamos realistas, jamás me sentí engañada frente a q el embarazo es un estado maravilloso, q te quita libertad está latente y bien presente, fijaos si era consciente q si me preguntaban de pequeña ( y ya tengo mis añitos) que quería ser de mayor decía q monja ( ni me quería casar ni mucho menos tener hijos) y desde mi corta experiencia y viendo lo q había a mi alrededor sólo “había dos opciones” madre casada o monja. Pero eso sí veía a mi madre exhausta con cuatro hijos bien seguiditos tan cansada y agobiada, a la par de cómo le cambió el cuerpo… Y demás como consecuencia de ello. Eso sí con mucho amor en sus ojos. Para mí, q jamás tuve eso q llaman instinto maternal, era pensar en un suplicio…. Total, soy mujer casada y con dos hijos q son mi vida…quién lo iba a decir…pero, sin ser engañada en absoluto, he encontrado mi felicidad. ¿Hecho de menos mis horas de sueño, saliditas…? Por supuesto, pero no lo cambio por nada. Conclusión q no nos vendan la moto q es novedoso lo q cuenta, porque todas somos muy conscientes de ello, no seamos hipócritas q todas sabemos lo q conlleva, ahora bien, lo difícil es asumir la realidad, cuando lo sufres en tus carnes…lo q es distinto es la forma de asimilarlo y de vivirlo.

  38. Yo tengo pareja desde hace 11 meses, pues desde los 4-5 meses ya me están diciendo la gente que para cuando el bebé…¿cómo? ¿Si todavía no sabemos si la relación va a durar? Siento esa presión continua y decirme que él quiere ser padre….¡que presión! ¿Acaso no importa lo que yo quiero? Tengo que ser madre porque sí, pues ¡no quiero! Me tomo la pastilla anticonceptiva por el dolor de la regla, ¿tengo que renunciar a mi bienestar? Parece ser que hay que agradar a la sociedad, pues ya estoy muy harta, me encanta el silencio y la tranquilidad.

  39. Creo que es cierto lo que dice un comentario por ahí, acaso nunca le dijeron que ser madre es difícil, creo que es algo que siempre escuche de mi abuela, quizás el problema son lo medios, que parecen poner muchos episodios color de rosa (aunque en la vida de una madre, los hay). Siento que toda opinión es respetable, yo tengo un hijo y si quizás hay muchas cosas que ya no hago, pero creo que es un complemento, los roles con mi pareja se reparten en la crianza de un hijo…. Si no hay padre la madre apechuga o un padre solo tb lo hace, me parece que sam vive o describe la historia de madres donde la nana se hace cargo de la parte pesada del o la bebé, ya que digamoslo de esta forma, el pueblo siempre ha sabido a viva voz que los hijo son una etapa difícil, la cual es hermosa, depende del lado que se vive… Pero a medida que crecen cuesta más

  40. que alguna se crea que el embarazo son (como ya dicho alguien mas arriba) unicornios y arcoiris no es culpa del patriarcado sino de la falta de un par de hervores de esa persona…

    disney me pude decir lo que quiera en sus peliculas sobre lo bonito que es trabajar en una mina y lo realizado que te sientes al volver a casa despues de 8 horas dandole al pico y a la pala… que yo se perfectamente que eso no es asi. si alguien se lo cree no es culpa de disney si no de esa persona

  41. De acuerdo en casi todo, la parte en la que dices que una persona que decide no ser madre es porque no quiere tener mayores responsabilidades……, Entiendo que criar a un hijo es una responsabilidad muy grande pero hay otras responsabilidades mucho más grandes, o igual de importantes, que tienes que asumir sin tener que tener descendencia.
    Dejemos de tildar de egoístas irresponsables a los que no tienen hijos.

    1. Para nada quiero decir eso, si no que por desgracia muchas personas, por las escasas leyes y facilidades para la conciliación familiar, se ven en la situación de tener prácticamente que elegir lo uno o lo otro, lo cual es bastante injusto para quienes quieren conciliar ambas cosas. Por otra parte, y aunque tener hijos/as es una responsabilidad tremenda, hay otras muchas cosas en la vida que también pueden generar responsabilidades muy grandes, como tu bien dices. Las personas que no tienen hijos/as es porque toman esa decisión personal, tremendamente respetable, y para nada me parecen personas egoístas e irresponsables. Hay muchos motivos para decidir no tener hijos/as (que van desde aquellas personas que no pueden tenerlos a aquellas que no quieren) y a mi me parece una opción tan buena como tenerlos. Siento si en el artículo había confusión con esto. Gracias por leer y reflexionar. Un saludo.

  42. Preguntaros una cosa..si se muere vuestro hijo, volveriais a tener calidad de vida? Creo sinceramente Y quiero pensar q cuando habláis de esa manera es Pq estáis muy agobiadas y os superan ciertos momentos en los q no sabéis q hacer, a q madre no le pasa eso!! Pero de eso a anteponer salidas y demás antes q a tu hijo me parece fatal. Tengo 3 hijos y si volviera atrás en el tiempo los volvería a tener a pesar de todos los momentos duros q tuve q vivir. Son mi razón de vivir y sin ellos para mí la vida no tiene sentido. Q sii, q tendría más dinero, q podría comprarme todo lo q quisiera, q podría ir de viaje cuando me diera la gana…pero de verdad os digo q para mi un simple: q tal estás mamá? Como te encuentras? Vale muchísimo más q todo eso.

  43. Un hijo es un regalo fruto del amor, y no un experimento de 9 meses fruto del “venga ahora toca tener un hijo y aprovecho para vender la historia, hacer un libro y ganar pasta”. Debe de haberse sentido una carga para su madre para pensar así.
    Sobre el otro tema de la ideología de género, si ellos quieren creerse el cuento estupendo, pero que respeten a los demás. Precisamente que está de moda lo natural, sin aditivos… Pues lo natural es que a una niña le salga jugar a las muñecas y al niño jugar al fútbol con esa misma muñeca, lo que no quita que se intercambien los papeles, pero eso no significa que sean transexuales… Los adultos somos los que les estamos confundiendo con tanto relativismo. Si hasta la ciencia lo ha probado, peeeeero hay muuucha pasta en juego, ay! el vil metal
    Para más info
    https://m.youtube.com/watch?v=PD_jgAibSX4

    1. Hola Ana, en primer lugar gracias por leer y comentar. Sin embargo, no estoy del todo de acuerdo con tu comentario. Para empezar, el vídeo que adjuntas como demostración de que las niñas y niños son distintos no es ciencia, es un vídeo realizado por un grupo de personas en contra de la educación en ideología de género en los colegios, que dan su opinión al respecto en el vídeo. Por tanto, sería muy positivo si pudieras enlazar algún artículo científico al respecto. En cuanto a ello, enlazo por aquí un artículo (científico) reciente de la revista Science (mundialmente prestigiosa por sus publicaciones científicas) acerca de un estudio en el que encuentran que a partir de los 6 años las niñas asocian por defecto que cuando se habla de una persona “brillante” se está hablando de un niño: http://science.sciencemag.org/content/355/6323/389
      Te animo a buscar más artículos sobre el desarrollo de la identidad y roles de género, si quieres, claro. Pero creo que es importante que no mandemos a los niños el mensaje de ese vídeo, en el que prácticamente afirman que los niños son quienes pueden conducir un camión y que los hombres no deberían ponerse vestidos, o que tener dos mamás o dos papás es algo malo… es importante que respetemos las distintas identidades, y comprendamos que el hecho de que un niño se ponga un vestido es exactamente igual que una niña vistiendo pantalón.
      Por último, señalar la gran confusión del vídeo acerca de los conceptos de orientación sexual, sexo, genero e identidad sexual… No son lo mismo, y no se puede hablar de ellos como sinónimos.
      Te agradezco tu reflexión, seguro que son muchas las personas que comparten estas dudas y podemos reflexionar sobre ellas juntas. Yo tampoco tengo la verdad absoluta, sólo una opinión. Un saludo.

  44. Este tema me tiene un poco cansada ya que si estereotipos que si pepinos en vinagre!
    Nadie dice que la maternidad es dura?? Perdonen señoras??? Tooooda madre lo dice TODA! Que pierdes calidad de vida? Pues depende de a lo que llames calidad de vida … Para unos es viajar para otros estar tranquila en casa para otros salir de discotecas.. Siempre que tomas una decisión en tu vida (cualquiera que sea) eliges algo sabiendo que pierdes otras cosas y cada uno decide lo que quiere en ese momento , si quieres ser madre/padre (si sras yo cuento con mi marido) sabes que vas a perder, al menos momentáneamente,otras cosas estamos hartas de oír a otros padres. Estoy cansada de oír que los niños son de las madres , perdonen pero mis hijos tienen padre que también se encarga de ellos y si no es así no le echen la culpa a la sociedad echarosla a vosotras y vuestros maridos que no tenéis claro lo que es un padre.
    Por último está sra se está montando una campaña de marketing impresionante para vender su libro… Ha buscado tener hijos , tiene 41 años es adulta y sabe lo que hace y sus consecuencias NO NOS VENGAS CON CUENTOS

  45. Pues yo fui madre a los 19 por que fue mi decision ahora tengo 4 hijos vengo de una familia numerosa. Ser madre no me impedido ser yo misma las horas de sueño las enfermedades comunes de los hijos, la adolescencia. Todo tiene su pos y su contra. Para mi solo son pasajeras, me queda. Los momentos primeros de sus risas, sus primeros pasos sus logros para comer solitos. Sus adolescencias sus risas sus lagrimas pero jamas me arrepiento de ser madre. No cambio una noche de risas con mis hijos que una tarde de compras para mi.La maternidad es maravillosa Samanta esta pasando una epoca dura pero preciosa todo pasa dentro de unos años lo veras de otra manera.Animo Samanta no todo lo malo es eterno por que no hay cuerpo que lo aguante.

  46. Creo que siempre se entra en los mismos debates y es que cada mujer es un mundo.
    Yo fui madre muy joven, con 22 años y supuestamente perdí mi juventud… digo supuestamente porque seguí yendo a discoteca si me apetecía… repetí con 28 años y quitando el primer año que era muy bebe, seguí yendo al cine, a cenar etc etc …
    alguna noche me hicieron pasar en vela pero porque estaban malitos y es obvio, decidí NO dar pecho y fui muy criticada por ello. Pero siempre defendí: no por dar pecho y quedarme esclavizada seré mejor mama. A mí la maternidad no me ha quitado calidad de vida he hecho lo mismo, he viajado con mis bebes y he ido a donde he querido, he dormido, he bailado… estoy a punto de repetir maternidad ya con 37 años porque me apetece vivir de nuevo la experiencia de ver ese amor crecer y querer aún más sin cabe pero seguiré sin perder la calidad de vida que tengo. Lo único que me llevaré al bebé a cuentas en mis paseos y cargare con una bolsa llena de pañales. Para mí no se trata de la calidad de vida se trata de cambiar prioridad.

    Y cuando hay un bebe las prioridades cambian pero se compatibiliza .

    Se que no todos los bebés son iguales, y según me dicen soy una suertuda por mis hijos … pero habrá muchas como yo, habrá mamás que no duerman y habrán mamás que escriban libros con su opinión como Samantha. Pero no generalicéis jamás. Porque madre no hay más que una pero formas de ser madre hay muchas.

  47. No suelo comentar pero después de tanto leer sobre esto la verdad es que estoy un poco sorprendida y cansada ¿de verdad qué no sabía lo que sería la maternidad? Yo acabo de ser madre y todo lo que estoy viviendo hasta me parece poco para la idea que tenía sobre todo del principio.

    La vida nos ha cambiado a los dos, ya nada será igual, ahora importa nuestra hija y sí, nos perdemos mil cosas pero cuando decidimos ser padres sabíamos a lo que íbamos y lo hacemos encantados. No me molesta que diga que le resulta duro, ni eso que dices de que se nos destruye nuestras ideas impuestas, lo que me molesta es que leí una declaración que decía en otras palabras que si lo sabe no los tiene, que mejor ser tía, algo así. No son unos pares de zapatos, ni un curso al que te has apuntado sin información, son sus hijos y esto me molesta tanto que lo diga un padre o una madre ¿que no todo es idílico? Claro que no! Pero no puedo entender que alguien diga algo así y más cuando son tan buscados, con una edad y estabilidad, que ya sabían donde se metían…

    Vivimos en una sociedad que la gente se escandalizaría si estás palabras fueran sobre unos perros que acaba de adoptar y ahora se arrepiente porque no todo es bonito como le habían dicho, pero como lo dice de sus hijos ¡pobres mujeres del mundo! No señores pobres mujeres las que no pueden tener hijos o sus vidas son duras, las que sacan a sus hijos adelante casi sin recursos. Que ni cuentos ni historias, tener hijos cambia la vida de los dos y quien no quiera que cambie que no los tenga, que nadie obliga.

  48. “Lo que está haciendo Samanta es romper con las ideas prestablecidas”?! En serio? En esta época donde podemos tener toda la información que queremos? Lo que está siendo Samanta es ser super inmadura a sus 40 y pico tacos e intentar hacer un negocio de sus decisión. Me da un poco de vergüenza ajena, no solo por sus hijos sino por ella que ya está bien grandecita para decir que pierde calidad de vida por ser madre.

    1. ¿Estas diciendo que la madurez es rechazar tu “buena vida” por tener hijos sin quejarte? Samanta no ha dicho ninguna locura, yo diría más bien que es un hecho, “Los hijos nos hacen perder calidad de vida”, nos quitan sueño, tiempo libre, libertad, dinero y cambia nuestro cuerpo, lo que pasa es que todo lo bueno que nos trae debe compensar todo eso, porque nos dicen que ser una madre es sacrificio, pero es gratificante. Y si se te ocurre pensar por un momento, que quizás eches de menos tu vida anterior, porque a veces no puedes más y no te merece lo bueno, por lo malo… Bua, eres la peor madre del mundo. ¡A los leones!

    2. He leído una entrevista donde le preguntan que con dos niños como pudo escribir el libro y ha dicho que lo escribió embarazada. Así que todo eso de que valiente porque se atreve a decir cosas y bla, bla, bla nada, se llama negocio, eso o es adivina, tanta gente sacando las uñas en las dos posiciones y simplemente es marketing para llamar la atención por su libro… Que oye bien por ella, ha sido lista.

    3. tenemos derecho a quejarnos, equivocarnos y volver a equivocarnos así que deja que la gente cuente su experiencia y haber si aprendemos a no poner cruces y etiquetas a nadie cuando hasta los hombres se vuelven feministas es hora que el resto de mujeres respeteis la independencia y soberanía de vuestra congéneres

  49. hola buenos dias- tardes llevo como una semana viendo los comentarios a diferentes artículos sobre este tema en concreto, a ver mi historia reducida, yo soy estéril no puedo tener hijos ni adoptar porque tengo depresión y me lo negaron hubo un tiempo en que quería ser madre, no pudo ser y he tenido que aguantar comentarios de otras mujeres: ERES UNA PECADORA, ERES UNA EGOISTA PORQUE VIVES SOLO PARA TU MARIDO Y PARA TI, ERES UNA INUTIL NO PUEDES HACER LO UNICO QUE SOLO PUEDE HACER UNA MUJER….. y mil comentarios mas, así que a todas estas mujeres que critican a esta chica por decir lo que siente y que se toman la libertad de criticarla y no respetan su opinión, yo os digo; seguir pariendo como conejas, traer al mundo hijos que tienen un futuro muy negro, cruel e incierto, lo primero que hace un bebe al nacer es sufrir y ya nunca para, así que las egoístas sois vosotras por traer niños al mundo en el cual solo van ha sufrir solo por el hecho de sentiros realizadas como mujeres….. que pena que me dais hay otras formas de realizarse en la vida, pero bueno si os gusta joderos a vosotras mismas de por vida y joder una nueva vida humana la cual solo viene aquí para sufrir adelante lo respeto pero empezar vosotras ha respetar a las demás que opinan diferente pues yo ahora estoy encantada de no haber tenido hijos aunque en su momento lo pase fatal y fui juzgada por descebradas lo digo bien alto y orgullosa: VIVO SOLO PARA MI Y MI MARIDO Y MIS TRES PERROS QUE EN MI OPINION SON MEJORES QUE MUCHOS HIJOS QUE HAY POR AHI….parar de juzgar y juzgados antes a vosotras mismas coño!

    1. Respeto tu opinion de no haber tenido hijos….alomejor no pudiste tenerlos por tu propia ideologia…si decirte q respetes a las q si somos madres y te digo q te quita muchas cosas pero te oporta muchisimss mas…pero me indigna q ahora q “tienes aceptada” tu historia hables asi de los demas pq te recuerdo w has dicho q sufriste por no poder tenerlos…aggg q rabia me had dao

      1. Seila no me parece bien, tu que quisiste tener hijos juzgar a las que hemos podido y querido tenerlos. Creo que es una cuestión de decisión y elección. Esta claro hay quien los tiene porque parece que es lo que toca, pero hay como en mi caso los tuvo porque quería ser madre, y no por sentirse realizada si no porque simplemente igual que a ti te gusta tener tus tres perros yo quise tener mi retoño y muy orgullosa que estoy de él. Me cambio la vida, pero no me ha quitado nada, ni calidad de vida ni nada es cuestión de tiempo, sigo haciendo lo mismo que antes como mi hijo ahora, y cuando no puedo pues no pasa nada, me quedo con mi pequeño que me lo paso genial.
        Cada uno que haga con su vida lo que le apetezca sin hacer daño a nada ni nadie, que le haga feliz, lo que para uno igual no es la panacea para otro igual si, el caso es saberlo llevar que mas da si eres o no madre, el caso es saberlo llevar. Yo hubo un momento de mi vida que no quise, pero hoy en día es lo mas bonito que me ha ocurrido en la vida, y soy de las que las ha pasado por mi impaciencia canutas. Un abrazo a todas.

  50. hola buenos dias- tardes llevo como una semana viendo los comentarios a diferentes artículos sobre este tema en concreto, a ver mi historia reducida, yo soy estéril no puedo tener hijos ni adoptar porque tengo depresión y me lo negaron hubo un tiempo en que quería ser madre, no pudo ser y he tenido que aguantar comentarios de otras mujeres: ERES UNA PECADORA, ERES UNA EGOISTA PORQUE VIVES SOLO PARA TU MARIDO Y PARA TI, ERES UNA INUTIL NO PUEDES HACER LO UNICO QUE SOLO PUEDE HACER UNA MUJER….. y mil comentarios mas, así que a todas estas mujeres que critican a esta chica por decir lo que siente y que se toman la libertad de criticarla y no respetan su opinión, yo os digo; seguir pariendo como conejas, traer al mundo hijos que tienen un futuro muy negro, cruel e incierto, lo primero que hace un bebe al nacer es sufrir y ya nunca para, así que las egoístas sois vosotras por traer niños al mundo en el cual solo van ha sufrir solo por el hecho de sentiros realizadas como mujeres….. que pena que me dais hay otras formas de realizarse en la vida, pero bueno si os gusta joderos a vosotras mismas de por vida y joder una nueva vida humana la cual solo viene aquí para sufrir adelante lo respeto pero empezar vosotras ha respetar a las demás que opinan diferente pues yo ahora estoy encantada de no haber tenido hijos aunque en su momento lo pase fatal y fui juzgada por descebradas lo digo bien alto y orgullosa: VIVO SOLO PARA MI Y MI MARIDO Y MIS TRES PERROS QUE EN MI OPINION SON MEJORES QUE MUCHOS HIJOS QUE HAY POR AHI….parar de juzgar y juzgaros antes a vosotras mismas coño!, ya esta bien de avasallar a las personas, vivir y dejar vivir!

  51. Entiendo perfectamente a las mujeres que no desean ser madres. Yo fui una de ellas durante mucho tiempo. Pero también entiendo a las mujeres que de forma libre desean tener hijos. Lo que me cuesta entender es a aquellas que se dejan llevar por la corriente. Samanta parece por lo que escribe ser una de ellas. Con 41 años y sometiéndose a tratamientos de fecundación con lo durísimos que son y resulta que lo que estás haciendo es tener hijos porque es lo que toca?
    De verdad que no entiendo quién la ha engañado a ella ¿acaso su madre, su hermana, su amiga o la vecina de enfrente? ¿esas madres nunca se quejan y van siempre volando en una nuve por lo felicisisisisismas que son siendo madres? ¿o es que se ha dejado impresionar por los anuncios de pañales donde sale un bebé ahora sonriente ahora dormilón? Cuando voy a comprar una colonia soy consciente de que me llevo sólo una colonia, no al tío de los abdominales de tableta.
    ¿Quien le ha dicho a esta chica licenciada, profesional de los medios de comunicación que el último paso en la felicidad de una mujer es ser madre? Ah ¿pero hay una única cosa en esta vida que te hace ser eternamente feliz? ¿la felicidad es un escalón al que llegas y del que ya no te mueves porque ya lo tienes todo hecho?
    ¿De verdad me estáis diciendo que quien desea ser madre y lo disfruta es producto del patriarcado? ¿de verdad pensáis que quienes somos felices con una maternidad libremente elegida vamos flipadas flotando en una nube todo el día por la dicha inmensa de ser madres? Ni que fuéramos de farlopa hasta las cejas!! jajaja
    Y ¿quien os ha dicho que las que somos madres no aspiremos a nada más en la vida? ¿quién os está engañando con que somos sumisas, abnegadas y princesitas rosas?
    y de dónde os sacáis que no estamos empoderadas? ¿empodera más poner verde a los hijos?
    El concepto de sosoridad con las madres lo tenéis muy poco desarrollado.

    Aún así, sigo considerándome feminista y trataré de educar a mi hijo y a mi hija con valores que les lleven a la igualdad o a luchar por ella y a no dejarse manipular, aunque el argumento venga de aquellos que se supone que son sus pares.
    Mejor nos iría como feministas ocuparnos de tratar de disminuir las desigualdades sociales y laborales y las injusticias más que patentes que se producen cuando eres madre. Hasta que lo fui no se me habían hecho tan patentes, empezando porque en esta sociedad las madres que desean ocuparse de sus hijos tienen que renunciar a su vida profesional (y no son mis hijos quienes me hacen renunciar) son los horarios incompatibles, son los machismos profesionales que te impiden promocionar en la empresa…. y ni que decir tiene de aquellas mujeres que deciden reducir jornada, que son las primeras candidatas cuando hay un ERE en la empresa o las más idóneas para sufrir mobbing porque la media jornada a la que tienen derecho por ley y sus convenios colectivos lo contemplan, no les conviene y es mejor destrozar emocionalmente a alguien y que se vaya por si misma a tener que pagarle una indemnización, a la que también tienen derecho por ley.

    Bueno, y aquellas que deciden estar uno o dos años criando a sus hijos, por que les pete, sin más, resulta que cuando se quieren incorporar al mercado laboral se dan cuenta de que su licenciatura y sus masters se han volatilizado al parir… debe ser que los conocimientos se expulsan junto con la placenta.

    Ah… y las que no quieren renunciar a una carrera profesional de éxito, resulta que entonces tienen que renunciar a sus hijos.

    Qué tienen de feminista las medidas de conciliación de la vida laboral y familiar me lo podéis explicar? Porque cada vez que me leo una veo que ni más ni menos es habilitar espacios donde aparcar a los niños, no el conseguir que tanto padres como madres podamos disfrutar de una vida familiar. Es que yo quiero trabajar, claro que sí (de hecho lo hago) pero también quiero estar con mis hijos…. yo soy de esas que no quería tener hijos y no los tuve durante mucho tiempo, hasta que un día quise y tomé la decisión de forma consciente.

    Yo no quiero vivir renunciando.
    Yo quiero trabajar y promocionar en mi entorno laboral
    Yo quiero reincorporarme a la vida laboral si es que he dejado de hacerlo durante un tiempo
    Yo quiero que la baja de maternidad se alargue ya que va contra la naturaleza y mi forma de pensar dejar a un bebé de 3 meses y medio al cuidado de otras personas (a las que por cierto, tengo que pagar)
    No quiero sufrir acoso moral en el trabajo porque he reducido jornada, porque pretendo disfrutar de la hora de lactancia que me corresponde por ley, por coger una excedencia por maternidad
    Yo quiero que mis horarios de trabajo sean compatibles con mi vida familiar
    Yo quiero que mi convenio colectivo recoja el poder cogerme un único día si mis hijos se enferman ya que no sólo soy yo (que soy una madre hija del patriarcado por lo que veo…completamente irracional) si no también los servicios sociales y las leyes de este país dicen que no puedo dejar a un menor solo en casa durante 10 horas porque sería considerado negligencia y posiblemente me retiren la custodia….
    En fin, podría seguir un buen rato más, pero de momento lo dejo…..

    ¿entra dentro de vuestros planteamientos luchar por ello?

    ¿en el concepto de sororidad entran las mujeres que además son madres?

  52. Tener hijos siempre asido sacrificio para la mujer…es dejar su vida para que el recien nacido pueda vivir la suya…consagrar tu vida para que la vida que trajiste al mundo viva lo mejor posible la suya…ya que es dependiente de diversos cuidados….tambien es cierto que pocas se arrepiente por dar su tiempo y sus cuidados a el hijo o hija nacido…la crianza de un veve desde que se gesta asta que nace….hace que la vida de la madre…olvide todo lo que antes hacia y ahora no puede…tiene sus cosas bonitas y feas como en todo en esta vida y no se puede negar…hay que ser realista y ver las cosas tal como son…si uno quiere engañarse con desir que todo es maravilloso…que lo haga…

  53. He leído tu artículo con la esperanza de encontrar algo que me hiciera entender las premisas de Samanta de otra manera y no lo he logrado. Primero, haces un planteamiento absolutamente dicotomico y no permites matices; todas las que no opinan cómo Samanta, es porque están cegadas por el patriarcado. Eso es una falacia, la conclusión no se sigue de las premisas. Segundo, dónde tu ves un libro revolucionario, yo veo una pataleta: Samanta a descubierto que la maternidad es difícil. Yo no tengo hijos y ya lo tengo claro. Tercero, no se a que viene este discurso pseudofeminista lleno de clichés. Se tienen que reflexionar incluso los dicámenes de aquello en lo que creemos para tener claro para que constituyen una fuente de debate. No tiene cabida que hables de Walt Disney o de otros eslóganes del feminismo aquí. Y último, Samanta es la más machista de todas: opina que los hombres no tienen nada que ver con la criança de los niños.

  54. La maternidad está sobrevalorada. Es la mayor hipoteca que he firmado en mi vida. He parido un varon y tres mujeres porvpropia eleccion.
    Tuve e dos abortos .
    El daño emocional se ha subsanado en gran parte con el nacimiento de mis 5 nietos y mi nieta.
    Pero lo de los hijos sigue con angustia y dolor. ¿ los quiero? ¡Pues claro que los quiero! Me he dejado mi salud para criarlos. Y no lo hice sola! Tienen un padre que se ocupó bastante pero nunca en igualdad. Sobre todo porque era necesario reeducar a este hombre bueno.
    ¡ En fin! La maternidad esta sobrevalorada y listo

  55. Totalmente de acuerdo con NNN… agregando además que no se le critica o señala como culpable de ser una mala madre… lo que carece de todo sentido es que hoy en día hable de una maternidad idealizada cuando cualquier ser humano sabe que es una responsabilidad que trae cambios y sacrificios a la vida de cualquier familia o pareja… ni hablar de asumir la maternidad sola (y de forma completamente voluntaria). Es un insulto a la inteligencia del público que en este momento alguien pretenda hacernos creer que se subió en ese tren engañada… no es más que marketing para aprovechar la ola del feminismo y el lanzamiento de un libro (que al final gira en torno a un tema que ni siquiera conoce, habiéndose escrito durante el embarazo). Es interesante conocer opiniones y experiencias de la gente… pero esto es ridículo.

  56. En mi opinión todo el mundo se hace a la idea de lo que supone la maternidad y la paternidad. Da la sensación de que en los tiempos que corren es necesario tener títulos académicos para poder valorar, sopesar, decidir e incluso opinar sobre ciertas cosas.
    Mis abuelos maternos tuvieron 5 hijos y creo que desde antes de tener el primero sabían perfectamente a qué se enfrentaban, a pesar de que los tiempos fuesen otros, con su machismo y blablabla (aquí estamos mi madre y yo, VIVOS… gracias a ellos y a su esfuerzo).

    Digo esto porque da la sensación de que esta chica decidió ser madre porque era el capítulo que le quedaba por grabar en su programa y una vez grabado… una vez parida, posiblemente pensó que a los 21 días venía un directivo de la cadena, le pagaba su parte y le quitaba el entuerto de enmedio.
    Tiene todo el derecho a opinar como le venga en gana y afortunadamente nadie somos iguales a los otros como para saber qué pensarán sus hijos cuando un día una persona, sólo por joder les cuente qué clase de cosas dijo su madre acerca de la maternidad.
    Tener hijos no creo que sea como comprar un par de zapatos, que es la impresión que da esta chica con su tremenda decepción.
    Creo que se pueden cumplir ciclos sin joderle la vida a nadie.

  57. Leo algunos comentarios que van tan sobrados. ¿Qué ya sabemos de sobra lo que es la maternidad? ¿Qué ya no se idealiza? ¿Qué la gente no se compra un perfume anelando ser la mujer del anuncio? No sé en qué planeta vivís, en el mío no, desde luego. Sois tan listxs! Tan madurxs! Os deseo tanta empatía como la que mostráis.

    1. No hace falta faltar al respeto para manifestar una opinión. Pienso que es la manera más clara de perder los papeles. Una cosa es, que a nivel individual pueda uno tener un discurso coherente acerca de la maternidad y otra, que no existan tópicos y tabús sociales. Un hecho no excluye al otro. Lo que se manifiesta aquí, no es que no existan tales tópicos si no, que el libro de Samanta parte de una visión naíf, desde la opinión de algunos. Creo que sería más constructivo que exponieras tu opinión sobre el libro, que no lanzar adjetivos sarcásticos. Hablas de empatía, pero me gustaria saber si tu la has practicado al escribir tu comentario.

  58. que interesante este tema, soy mama y siempre me han chirriado los tópicos del embarazo primero y de la maternidad después jajajaj nunca me he visto representada y cuando me quejaba solía notar las miradas juiciosas y criticas . En fin que como todo en la vida tiene sus pros y sus contras y no todo el mundo debería embarcarse en esta aventura.

  59. Me parece de 10 esta verdad. Ni una locura, ni falta de respeto a sus hijos. Sinceridad sin tapujos que no tiene por qué haberlos…

  60. Hay tantas visiones de una cosa como personas que pasan por ello. Tengo una prima que ha tenido la suerte de que todo fuese de color de rosa y una amiga que ha sido todo lo contrario. Una ha tenido familia para apoyarla y otra sola en un país lejos de todo lo conocido.
    Lo que si es verdad es tanto la maternidad o el sexo en muchos casos se idealiza, ya bien sea por películas, educación, adoctrinamiento…
    Yo ahora estoy en es rango de 25-30 con carrera y sin empleo en casa se mis padres. ¿cuantas habrà como yo me pregunto?¿cuantas de forma indirecta le han dicho o hecho referéncia a ser madre?¿cuantas veces has llegado a casa y te han dicho recuerdas a esa que iba contigo a clase(la vecina, sobrina, etc/) va tener un crio, pèro entiendo que tu no puedas?¿?
    Creo que esta sociedad esta tan podrida que sirve el salvese quien pueda. Yo no quiero depender de un hombre para ser madre, quiero ser madre y si esa persona es buena dejarlà formar parte. Pero ahora no puedo ni manternerme ni yo misma, me niego a pasar por lo políticamente establecido; puede que en 10 años si consigo un trabajo más o menos estable que me permita vivir dignamente(bla,bla,bla, estamos pagando 21% de iva en compresas). Con 40 o 45 años ser madre¿? lo más probable es que no suceda, una vez encuentre un empleo voy a “dejarlo” por la maternidad, no me apetece depender de una pareja que repita patrones arcaicos,…
    Podría decir tantas cosas, pero escribir no es lo mío y menos cuando me altero; puede que no haga falta ya que la sociedad esta tan aborregada… Es más sencillo bociferar comentarios xenòfobos y dar la culpa a la falta de ayudas (que se ha ido dejando perder y se ha aceptado sumisamente o no tanto).
    Puede que no sepa de nada como afirman algunos o puede que esas personas ven la la pja en eojo ajeno y no la viga en el propio.

  61. Una moneda siempre tiene dos caras y negarse una de las dos es de necias. La clave está en el peso o importancia que le damos a cada una de ellas… ¿Te compensa y vives más feliz con la cara? Elige una opción ¿Te compensa y vives más feliz con la cruz? Elige la opción contraria, pero siempre fiel a tus principios y a la información que poseas. Creo q la clave está en escucharnos a nosotras mismas y ser fieles y consecuentes con nuestra decisión, no en eliminar de la moneda ninguna de las dos caras…
    Si, yo también creo q Samanta antes del experimento conocía las consecuencias y cómo lo iba a vivir a postetiori, y aún así le compensaba hacerlo (quizás más de forma económica q de otro modo) en cualquier caso lo veo respetable siempre q sea consecuente.
    También os digo q hay madres q nunca deberían haber sido madres lo mismo q hay mujeres q no pueden serlo y serian unas madres espectaculares…

  62. Bravo por Samanta Villar, por atreverse a negar los tópicos de color rosa que siempre nos han contado sobre la maternidad y que a día de hoy parece que te convierten en mala madre y peor persona si te atreves a enfrentarlos o a manisfestar mínimamente tu agotamiento. Hay que ser cutre, simple y ruin para afirmar que esta mujer es irresponsable o que no quiere a sus hijos simplemente por decir una verdad como un templo, que no se nos ha permitido decir nunca a las mujeres.

  63. Para mi la maternidad es algo que se puede elegir, los hijos no te dan peor calidad de vida, la sociedad en la que vivimos nos hace perder calidad de vida. En España la conciliacion familar es de risa, eso unido a que en lugar de estar embarazadas pasamos a ser enfermas, y un largo etc desde el principio, desde la concepcion , hace que perdamos calidad de vida. Para mi manera de verlo Samantha Villar a utilizado estas declaraciones tan polemicas para impulsar la venta de su libro,sean ciertas o no, pues cada uno vive la maternidad a su manera.

  64. Haver…… que en el siglo en el que vivivimos a nadie le obligan a ser madre,o quieres o no quieres,obviamente perderas calidad de vida unos años,pero igual que quien tiene perro por ejemplo….aqui interfiere tu decision ,insisto nadie te obliga ,pero si accedes a ser madre tienes que tener claro que no es un nenuco,que juegas un ratito cuando te va bien y sino al armario, me parece absurdo que haya sacado un libro sobre esto….. porque realmente no puede generalizar, hay niños que ni sebles oye……y me parece bastante inmaduro que escriba algo así,ya que en su etapa tiene mucha parte de razon,pero es la etapa mas corta la que esta viviendo,y a dia de hoy mi hijo de 8 años ,me aporta mucho mas que una fiesta,o una cena en plan amigas ,que obviamente lo haces igual… pero cada etapa tiene lo suyo,quizas no deseaba se madre ,y se vio mentalmente obligada por su edad,de ahí su ” depresion anti baby” que me parecería muy triste….pero realmente,a aprovechado este tema para volver a estar en primera linia, por si la estabamos olvidando simplemente lo veo así….librertad de decision,luego no vayas llorando… es muy poco feminista eso, la verdad…. a mi nadie me obligo a tener a mi hijo y acepté sus pros y contras y punto.SUPERALO

  65. Pingback: Maternidad Culpable – El violeta es el nuevo negro

  66. y yo que tenia miedo de hacer mi blog, que dicho sea de paso es nuevo y esta mal trecho porque aun no logro ponerlo bonito, con imágenes y colores, con la idea de Samanta me envalentono y puedo dar mi oponion de lo que significa la maternidad para mi, gracias mil gracias.

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